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Virlandra
Love Lounge Moderator
Alter: 28
Anmeldungsdatum: 18.04.2006
Beiträge: 2180
Wohnort: Hamburg
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Das kleine grüne Männchen
Geht ein Mann mit einem Anliegen zum Arzt: "Dr. ich habe Nachts immer diesen Traum - da kommt ein kleines grünes Männchen an mein Bett und sagt jetzt wird Pipi gemacht - und ich kann mich dann nicht beherrschen ich mache dann Pipi und ärgere mich jeden morgen wenn ich das Bett saubermachen muss darüber."
Sagt der Arzt: "gut ich mache Ihnen einen Vorschlag wenn dieses kleine grüne Männchen das nächste mal kommt dann schreien Sie es an und sagen ich werde jetzt kein Pipi machen!!! Solange bis es verschwindet."
Die nächste Nacht wieder taucht das kleine grüne Männchen auf... "Nein ich mache jetzt kein Pipi, ich mache kein Pipi hörst du!?" schreit der Mann das grüne Männchen an. Das grüne Männchen guckt ihn ruhig an und lächelt: "wer sagt denn das jetzt Pipi gemacht wird? Jetzt wird geschissen!!"
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Den Sinn erhält das Leben einzig durch die Liebe. Das heißt: Je mehr wir zu lieben und uns hinzugeben fähig sind, desto sinnvoller wird unser Leben.
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Don Pablo
Partylöwe
Alter: 25
Anmeldungsdatum: 21.05.2006
Beiträge: 1708
Wohnort: Bendestorf
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| Scheisse....zwei gute hintereinander...ich habe Bauchschmerzen...scheisse die sind geil...aber der mit Blondi ist der Oberhammer...
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timMekk
Neuling
Alter: 27
Anmeldungsdatum: 28.08.2006
Beiträge: 42
Wohnort: Hamburg
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| der blondi ist echt nicht schlecht! hrhr!
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|o ICQ: 64454738
|o MSN: timmekk@fr0scher.de
|o Skype: fr0scher
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justin27
Neuling
Alter: 23
Anmeldungsdatum: 01.09.2006
Beiträge: 15
Wohnort: VieNNa
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| LoL.. blondinenwitze sind echt imma die besten xD
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Andy Front
Ab-und-zu-mal-hier-seier
Alter: 39
Anmeldungsdatum: 15.05.2006
Beiträge: 195
Wohnort: Heidelberg
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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
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Sei bloß fair und anständig zu den Leuten,
die Du auf Deinem Weg nach oben triffst.
Auf dem Weg nach unten begegnest Du ihnen wieder!
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Sebastiano
Partylöwe
Alter: 33
Anmeldungsdatum: 30.09.2004
Beiträge: 3111
Wohnort: Hamburg
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Warum Frauen Fußball lieber mögen als
Sex:
Weil nur die Ecke eine Fahne hat......
Weil´s ganze 90 Minuten dauert.....
Weil die Latte 7.32 Meter lang ist....
Weil Versager ausgewechselt werden....
Weil es 22 Männer zur Auswahl
gibt.....
Weil es kein Spiel ohne fummeln
gibt....
Weil nach dem Abpfiff keiner
schnarcht....
Weil Leder sich besser anfühlt als
Gummi....
Weil man die Pille nicht schlucken
muss...
Weil man die Pfeife schon vor dem
Match erkennt....
Weil der Schlusspfiff gleichzeitig der
Höhepunkt ist.....
Weil es immer eine Hoffnung auf
Verlängerung gibt...
Weil man abschalten kann, wenn´s
langweilig wird....
Weil man keine Kopfschmerzen
vortäuschen muss, wenn man aussetzen
will....
Weil keiner dumm guckt, wenn Du
schreist....
Weil Männer beim Fußball genau wissen,
wo der Anstoßpunkt ist...
Weil es nicht stört wenn die Kinder
währenddessen reinkommen...
Weil Männer sich hinterher für die
schlechte Kondition entschuldigen
müssen...
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blackstarhh
Ab-und-zu-mal-hier-seier
Alter: 42
Anmeldungsdatum: 08.11.2006
Beiträge: 208
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noova
Ab-und-zu-mal-hier-seier
Alter: 30
Anmeldungsdatum: 04.05.2004
Beiträge: 226
Wohnort: Hamburg
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*blackstarhh....
ja wie geil ist das denn...
also irgendwie scheint es in den USA leichter zu sein den Führerschein zu bekommen...
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Sebastiano
Partylöwe
Alter: 33
Anmeldungsdatum: 30.09.2004
Beiträge: 3111
Wohnort: Hamburg
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Was haben eine Kreissäge und eine Vagina gemeinsam??
Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch...
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jaylongjay
Partylöwe
Alter: 28
Anmeldungsdatum: 13.02.2005
Beiträge: 1091
Wohnort: OCEAN AVENUE
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Westking23
Alter: 22
Anmeldungsdatum: 12.01.2009
Beiträge: 1
Wohnort: Hamburg
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Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draussen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiss alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen, und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.
Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir 'nen Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim Bumsen mit seinem bestem Freund im Bett.
Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn.
Darauf seine Frau: "Wenn Du so weiter machst hast du bald keine Freunde mehr!"
Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"
Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."
Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.
Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"
Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen.
Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"
Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich 'ne Kiste und stellt sie hinter das Kamel.
Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.
Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"
Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten."
Ralph kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander.
Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint: "Liebling, es sind jetzt nur mehr 13 Stunden ... könnten wir nicht noch einmal?" - "Selbstverständlich", sagt die Frau und sie schlafen nocheinmal miteinander.
Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er. Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander.
Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein. Ralph aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod - und an Sex. Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf: "Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben - könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal?"
Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden: "Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - du nicht!"
Kommt ein Mann in einen Blumenladen und hätter gerne ein dutzend Rosen. Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: "Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen."
Darauf der Mann: "Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!"
Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"
"Aber sicher, sofort!"
"Würden sie für 15 Euro mit mir schlafen?"
"Wofür halten sie mich denn?"
"Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."
Drei Ehemänner machten eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie eines abends im Wirtshaus saßen und besonders gute Laune hatten, schrieben sie Karten an ihre Frauen mit dem gleichen Text:
Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir.
Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.
Die Antwort der ersten Frau:
Du warst zu Hause schon immer gemein,
doch in der Ferne bist Du ein Schwein.
Die Antwort der zweiten Frau:
Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort.
Die Antwort der dritten Frau:
Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer.
Ein Mann weckt mitten in der Nacht seine Frau: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten.
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann: "Na dann auf geht's ..."
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